这么想着，想着，就开始过新年。想着结尾的时候我该写点什么，好衬托衬托幸福生活的开始和继续。我想，我真的老了，虽然眼角还没有太多的皱纹，虽然自己一个人的时候还是会发呆，虽然哭得时候还是会在无人的角落，虽然我还是放不小曾经的心结。

 

过去的几年，我努力要做一个坚定，和悦的人。我的快乐，自己要看得见，因为别人给不得。虽然我一直以为，我的快乐是别人给的，以前是Y,以前的以前是H.

 

任何人都告诉我，凡事不能太认真，凡事不能太计较，尤其是爱情。但我却总想天真再天真一些，这世上本无恶人，只是人心有限，善良和容忍都被欲望淹没。永远都是无法理解别人的，就连自己想要的都越来越模糊。

 

我相信传说，相信有一种冥冥注定的东西，该记得的，该放弃的，该遗忘的，该争取的。但我却总是忘了，人性是无法用理智去判断的。一再的倒退，一再的回头，幻想着一切可能完美的结局，比任何人都仔细小心的等待落幕，结果幕垂下来，才发现，在这个时间，站在这里的只有我自己而已。

 

我的爱情，落单了。。。。

 

Y出现在那个时候，出现在我开始怀疑一切，不相信一切的时候。适时地给我温情，上街的时候会牵着我的手，过马路的时候会小心的走在我的左右边。即使跟他吵架无理取闹他也不会绿着脸甩手扬长而去，他会在冷的时候把我的手放进衣服口袋里，一起等车的时候放在嘴边呼呼的哈着暖气，他也会不厌其烦的一次又一次的陪我走凸起的马路崖子。那时候，再怎么的不情愿也会在心底升起一丝丝的温暖；那个时候，就觉得阳光是直射的，影子变得很小，忧伤也是。

 

但，有些东西，无法复制就是空白，无法复原就是残缺。所以，潇洒大方的放他回国。突然想到李碧华的文章，有些感情像指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒，而有些是牙齿，失去后永远有个疼痛的伤口，无法弥补，血肉模糊。

 

绝然割舍。

 

人生总有些眼睁睁进退两难的事情；有一些破损的关系，只能维持最初的残缺轮廓，必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分，这样想来，反而已没有难过。

 

新年的钟声敲响的时候，我要对自己说，要咬紧牙关，要把自己锻炼的像个超人，要把内心训练的百折不挠，要不吃亏，要不委屈，不必太勇敢，不必太牺牲，不必为了对方不要性命，不必彻夜不睡，不必含泪到天明。

 

哦，还有，新年快乐！平安，喜乐！

 

这样的文章不应该有ps得，但总觉得还是应该记下来，无比靠谱低调的同事小扎同学，从美国带了小礼物，更加觉得，身边的男人也没有全部让我失望到不行。呀，这句就是单纯的夸奖！

彻夜无眠，阶段性失眠好转后，很久已经没有这样。

 

同住的Z凌晨晚归，大醉。一番折腾下来的结果，是我把自己肚里的东西吐了个干净，外加一夜无眠。没有责怪的意图，现在似乎连责怪别人都已懒得去做；有的，是翻箱倒柜直到现在还恶心的心情。

 

我不爱看女人嗜酒。不管是因了喜还是悲。因为不管是怎样的理由，结局都是苍凉的。除非你已确保有个愿意照顾你宿醉的人选，否则还是别轻易尝试。朋友是在你更需要的时候索求帮忙的，永远不是这个时候。

 

看着宿醉的Z,没有感觉。但依然尽量的照顾到她。我不能说服自己多么真心的去照顾一个喝醉的人，尤其是我不以为会有多么了不起的宿醉的理由。遇到些事情，心里有事情，这都不是可以让自己喝醉的好借口。世界已经如此不堪，若再如此的放任自己的脆弱，那指望谁会来救赎你呢？

 

从来都控制自己的酒量，不是因为一帆风顺，事事顺心没有烦心事，真正的原因是我没有放肆的资本。若家人在身边，那一切OK,因为知道自己再怎么的胡闹都有人来收场且心疼。但若没有，那就算了吧。因为即使再相熟的人，再怎么热络，毕竟也都只是表面。

 

不喜女人嗜酒，结局一眼望去的可悲，何苦呢，一时的放纵不代表事情的解决和结束。最终，只会让自己更加的可悲而已。

 

或许，根本的原因还是在于我虽热络但不太容易与别人交心吧。不信任别人，自己自然就会有所控制，有所保留。但我是真心的觉得，没有什么事情是想解决解决不了的，何苦去折腾自己呢？你们觉得呢？

 

PS:啊啦最近的日子过的，天天加班到7点，崩溃边缘中。。。。

PPS:啊啦家楚生陈来青岛大学体育馆演出，因为聚餐不能去，唉。。。。。