一直都和任何人不亲，哪怕是一直在我身边的家人。高中的时候离开家，算来已经是十几年，我已经习惯了凡事都是自己。其实知道妈妈在最近几年都耿耿于怀于我的不亲近和疏离，置于妈妈，她觉得是种失败，也是内疚，总觉得没有给我家庭所应该给我的爱。我是知道的，她的内疚，她的不忍，她的不敢追问。这几年，愈明白他们老了，愈会约束自己单独犹疑在外面，说服自己靠近他们，虽然效果不是很大，但最起码，妈妈觉得至少至少我有可以和她说的心事，哪怕我们俩都明白那根本不算心事。爸爸也是，他比任何人都明白我的疏离，所以会规定我必须一个星期打一个电话给妈妈，所以他会隔段时间打个电话给我，他害怕我愈发的远离他们。所以我说，愈容易和人熟悉的人，愈寡情，愈容易从一段关系中抽离，这不是看得别人的剧情，这是自己，这是那个真实地我，把自己愈来愈逼向绝境的我。妹妹今天短信我说要帮我买件衣服，我说好，一直都是这样，她们在我的身后百般的讨好我，对我好，当我觉得不好意思地时候，对他们好。我愈来愈讨厌这样的自己，讨厌自己的抽离，讨厌自己的冷心肠。也之所以，今天中午看到胖哈尼的那篇文章时，失去控制在办公室哭到无法自持。每个人都有伤疤，只是看愿意让别人知否而已。知道自己的伤疤即使说与别人听，也不会有任何用的人，会把它藏得深深的，暗夜无人的时候自己来舔。那些拿伤疤来说事的人，无非是想要讨别人的怜悯和爱而已。

可能是极限到了吧！我愈来愈厌倦现在的自己和现在的生活。就这个月底吧，如之前预期的一样，狠狠地离开这个城市，狠狠地离开现在的生活，让自己清静一下，就只自己。