参加完婚礼回来，愈发的觉得应该是感冒了。又上网看了会红到不行美到不行的夏河和洛洛，更加觉得不舒服，不知道是智齿发作还是扁桃体发炎的缘故，半边脸疼到咧嘴都不可以。

然后看到某个小朋友对某人生日快乐的留言，就猜测，S同学，昨天是你的生日吗？仿佛看到很多年前的自己，固执的守着对某个人的那份心思。

每个人都会慢慢明白，有些东西，明知不可得，放开才是放过自己。放开了双手，才可以握住其他的幸福。但真正能做到的，却少之又少。我不也是这样，道理可以罗列出一箩筐，却可以再找出另外一箩筐的理由把自己一步步逼入漩涡。但我那么高兴的看到陈FIONA结婚了，一同陪她走过最难熬的那段岁月， 了解她所有的痛苦与挣扎，愈发高兴看到她幸福。陈FIONA, 你知道我不相信永远，所以不说希望你永远幸福的空话，但在可以幸福的时间里，请继续幸福着让我嫉妒吧！

说句实话，从18岁到如今的26岁，最初对婚姻的憧憬其实已经完全变成了现在的恐惧。偶尔去参加婚礼，看到互许誓言的那刻会有霎那的恍惚，觉得婚姻似乎没有那么的糟。那也仅止于那一霎那。YX曾经对我说， 我最大的问题在于把一切看得太清楚，于是不容得一点的瑕疵。呵呵，忘了一点，她还说过，像我这样的人，太聪明的以为自己知道清楚所有的一切，一般都不会怎么幸福。但在今天，NORMAN同学的一句话似乎点醒了某部分的我，能牵手走一辈子的人，你能确定的能牵手共同走的那个人，不一定是你理想心中认定的那个人。 碰到一个还不错的人，总是要试探再试探，磨合再磨合，才能知道，这个人，是不是你会牵手一起走马路牙子的那个人。我一直忽略的，原来是这一点。

我身边亲近的人，相处久了多少都会被我吓到。外表太热情，内心太疏离。容易与人熟络，却不容易与人交心。我会尽最大的努力改变自己来试试看，看看我的那个小先生，我会不会因为这样可以遇到你！

下面这段话, 摘抄自一个很有感觉的男孩子的博客. 我曾一度认为, 他如果是艺人, 应该是最有文艺范儿的艺人.

这段话, 看到时触动到心底最柔软的角落. 那一瞬间, 唯一的意识是, 原来这千回百转的心思, 真的是有人懂有人相通的.

這麼多年

我把溫柔 刻在心底保險箱的內壁上

一層一層緊鎖 嚴防死守

不要被解讀 不需要被觸碰

就讓她靜靜的躺在那裏

在我心裏 陪我一生。

很多时候，都深深的觉得自己已经不是原来的那个自己。却总还是会在某个不经意的瞬间，某件不经意的事情，一再的提醒自己，其实内心深处还是那个偏执到不能再偏执的韩小韩。

已经过了凡事纠结的年纪，真的以为一些事情过去了就是过去了的。但无意间提起，却还是可以让我整晚的发呆。还是不彻底吧！

我真的真的希望在近几年之内的自己，能足够的平和，能足够的放松，能足够的放开自己。不能全部贪心都拥有的时候，懂得舍与得，懂的放开拳头会更自由。

把校内的状态改成了“感情空窗，却不哀怨，即使你跟我隔着半个地球，我心里知道，你就在世界上某个角落，一无所知的过着自己的生活。你我有缘，终有一天，我们会在下个路口见”。想要改成这个， 是因为听到了李宇春的《下个路口见》。

每首大爱的歌都是这样， 不见得曲调多优美，但能打动我的心。

FIONA说，就是喜欢我这个范儿。其实，我也爱这样的自己。知道自己得到什么需要付出什么，知道自己想要付出什么去换取什么；如果不想付出，那就安静的等待，不自怨自艾，不期望天上掉馅饼砸到自己。

我总是希望有足够强大的内心，知道那个人在地球的某个角落一无所知的过着自己的生活。没碰到，内心温暖的等待相遇的时机；碰到了，轻轻的望过去 “哦，原来你也在这里！”。

看闹闹这周的星座运程，看到恨恨碎碎念。

桃花满天，爱情是夜色温柔。哪儿呢？哪儿呢？姑娘我本来不想日日碎碎念这个的，毕竟我现在怎么着也叫生活的蛮滋润的。但是呀，但是，我看到这种字眼就有无名火。没有也就罢了，偏偏是应该有但我没有， 这像话吗？

我一直认为我不喜欢等待，我也不会为任何一个人等待。但看到这句“不要只因為錯過而等待 愛大多因為等待才錯過”，还是会心生疑惑，我的潜意识中真的不是在为某个错过而等待吗？不过， 话说回来哈，谁能不能来告诉我一下，不等待要干什么？

一座城，总是因了某个人或某件事而变的生动无比。这座城，人那麼多 卻找不到一個來奮不顧身地相愛，不可悲吗？

唉，，我怎么每天磨磨唧唧的就那么点事反过来倒过去，想想都烦，你们不烦吗？我是不是太闲了？

可能是情绪期到了吧， 心情还是好的， 但偶尔总会恍神。

我一直以为我没有变，一直都是横冲直撞的那个我。但就在那个偶尔恍惚的瞬间，觉得，还是变了吧，依然保持自己对别人的美好， 但却不会再傻傻的相信别人或这个世界对自己的美好。

我开始慢慢明白要更实际地看待理想和信念、更放松地对待生活和时间。值得我花气力握紧在手上的东西，其实并没有我以为的那么多。

也慢慢的明白，不用时刻死撑，没有自己以为得那么坚强并不是多糟糕的事情。小先生， 我原来以为承认这个对我自己来说会是个灾难，但真的这样，我反而觉得轻松了很多。坦然的承认偶尔的脆弱，偶尔的不坚强，原来是种放松。

小先生，今天和S同学说， 我如果等的累了，等的没有信心了，或许会转个弯走也不一定。你觉得呢？

PS:我要把邱泽纳入我家庞大的后院，我对这种型完全的没有抵抗力

PPS:邱泽某个角度好像贺小美哦， 但贺不是我的菜。

记得几天前在豆瓣上看到小LEAH写的《女人不坏》的影评。她说与其说是影评，不如说是以电影的名义来说说爱情。今天看柏邦妮采访刘烨的完整版， 被一句话震动，就想来说说爱情，或者说以爱情的名义来说说八卦。

既然提到刘烨， 就从他说起吧。他和那个人人都知道的她， 他和那个她的爱情故事， 曾经也羡煞过无数相信童话的人吧。那么多年相濡以沫从什么都没有一步步走来的感情，说放手也真的放手了。他们曾经那么单纯的快乐过； 他曾经那么眼神清澈真挚的说“只要她准备好， 我可以随时娶她”；他曾经那么诚实诚恳的说“除了她，我可能不会再相信之后的爱情的纯净度”。这些话这些场面还言犹在耳，转眼却是他和另外一个女人的婚礼。准确的来说，论个人欣赏度，我欣赏刘烨要明显的高于谢娜，但是在这场爱情中， 无论其中的缘由是什么，最后的结果都让人气馁，都让我这种本来对爱情就不那么确信的人愈发的没有信心。 那样的相濡以沫，那样的信誓旦旦，那样的亲密默契，都可以转眼间云淡风轻在岁月中，还能说什么，还用说什么！今天看到柏邦妮采访他的完整版，被一句话震到 – 决口不提是对已经逝去的感情最好的尊重。 我一直都相信这个男人的诚意，或许是真的没有缘分走到最后，在目前的情况下，这已经是他唯一能为她做的。

周迅和李大齐也是。高调直率飞蛾扑火为爱情可以不顾一切的她，低调含蓄安静内敛不张扬宽容充满安全感的他，怎么看都觉得她终于找到了她想要的幸福。每次听那首叫做《大齐》的歌曲， 简单干净的旋律响起，就仿佛看到两个同样简单的人骑着单车在田园间嬉戏的画面。就是这样透明的幸福，竟然也不是HAPPY ENDING. 是谁说过， 世上别人完全无法插手的事情就是感情，就那么一瞬间，没有了就是没有了，还有谁会在乎在一起是五年还是七年。

小LEAH 说， 就算这么多的不美好， 她也依然相信爱情。记得看到她这句话时是温暖的，但在这个午夜的这个时候，却怎样也温暖不了我的心。人生哪，就是因为充满了未知不确定，我们才愿意冒险的走下去，不是吗？那就一起期待吧！

把家里的电脑桌面设置成了阿信和SELINA拍摄MV的画面，是其中的某个瞬间， 她在吃冰激凌，望着远方，满心欢喜；他在看她，某个侧面，某个专注的神情。一直喜欢这个小朋友，不止他的包子脸，还有他幻想无数的大脑袋，还有他永远保持的那个单纯单一的心境。

登陆QQ，看高中的群，每个面孔竟然都是陌生的。曾经一起谈理想的那群人，曾经约定10年后要带着拖油瓶重聚的那群姐妹，曾疯癫的一起追男生看的那些女生，竟不经意间完全的消失在了岁月中。记得以前和WF说， 真的还有人现在还在上CHINA REN吗？那么清晰的记得她的回答“除了你，恐怕每个人都在上吧!" 我在逃避什么， 害怕什么呢，那些最单纯的岁月一起走过的人， 我害怕的，是没法用共同的语言堆砌出下一个10年吧！害怕疏离，于是愈发疏离。长大其实是件遗憾的事情， 因为将来的每个事件中都不会再有最初你最想的那个人参与。悲哀又无可奈何，但却不得不接受， 多残酷。

原来我一直都是那个任性固执敏感易闪躲的孩子，游离在自己的小世界中，幻想每个人都好。

1)       被N个人说像韩国女孩, 不知是喜是悲. 我就纳闷了, 我哪里有韩国人的样子呀! 皮肤不好, 没有做过发型, 不化精致的妆. 之前唯一一次被说像韩国人, 是大学里同学的朋友. 那个时候也就算了, 那时,姑娘我有长长直直的头发, 也年轻. 现在? 好吧, 那些说我感觉像韩国女孩, 那些说我打扮像韩国女孩的各位, 我当作恭维收下了哈!

2)       下午脑子空的无聊, 不想干活, 和S同学聊天. 说, 爱过的人, 不管是怎样离开, 都不要有怨恨, 要心存感激, 觉得每个他们都是美好的. 自己都感叹我的思想美好的不像话. 多靠谱的一姑娘呀, 既单纯又美好. S同学也予以了肯定, 觉得我可真够美好的. 高兴的小飘一下……..

3)       还是S同学, 他说MISS COOL 就是在唱我. 看歌词, 觉得愈发是. 和S说, 看到这样的文字, 眼眶还是会湿润, 说明我依然没有放弃等待吧! 外表强大内心脆弱的我呀, 赶快出现一有品的帅锅解救我出水火中吧…………..

4)       再怎样的坚强都抵不过那一刻的真实, 但又怎么样呢, 人生还是一样得往下走, 不是吗? 我期待我们都足够得强大, 足够得勇敢, 不管一个人,还是两个人…….

从北京回来的这两个星期, 忙的昏天暗地. 抽空把照片传了上来, 却总是没有时间没有心情好好的记录.

又是周末, 觉得再不整理, 思绪就该归零了.

从哪儿说起来呢, 那个地方曾经有我喜欢的人, 那个地方, 曾经有几乎成为我男朋友的人, 那个地方, 有我一直梦想飞翔的土壤, 那个地方, 有我欣赏的文艺范儿十足的男女青年们. 从来没有后悔决定留在青岛不去那里, 即使那里有那么的因素诱惑着我.

之前的几年, 曾反复的进出那里, 不管是因私还是因公的原因. 但总觉得, 那里, 没有我向往的安定和淡泊.

说要去秀水, 被朋友严重BS. 去了不算美味但是好玩到不行的英雄山庄, 去了不算熙攘但极其舒服的南锣鼓巷, 一切都是我的调调.

英雄山庄很好玩, 那是家主题饭馆, 那里的可乐美其名曰为”含笑半步颠”, 还有各种各样奇奇怪怪的菜名. 装修也很江湖, 但显然很简单. 想想也是, 古老的江湖怎么可能奢华!

南锣鼓巷的TONE, 和我很搭. 朋友一直在帮我拍写真, 每个感觉都美好到不行. 那个叫作”一朵一果”的本本店, 直到现在想起都是余音绕梁的故事. 那里, 有每个人的心情; 那里, 有每个人的故事; 那里, 有每个人想记录但无法挽留的时光. 那些没有生命的记事本, 承载了每个人的故事时, 它是美好的. 那个叫作”三棵树”, 曾被无数人推荐过的咖啡吧, 暗隐深处的沙发, 可以毫无坐相的把自己扔进去, 舒服的躺着或坐着, 有一搭没一搭的聊天, 那是最舒服的状态.

还有什么呢, 试图记起的还有什么呢, 还有很多吧, 红豆酸奶, 那些小店, 那个开本本店的外国人. 哦, 对了, 还有那个个性体恤店.

北京, 其实是个我不太会喜欢的城市, 气候不好, 节奏太快. 但因了上面的种种, 我无法对它说不. 总是这样吧, 因了人因了物去喜欢或接纳一座城市, 没有了人, 那座城市无非也只能是一座空城而已. 不是吗?

来到北京，见了个朋友的朋友，就那么自然的想到了《我在垦丁，天气晴》。

人生是这样的，遇到的人也是这样的。每个不同的心态， 每个不同的时段，每个不同的相处。

今天的飞机开的乱七八糟的。从来不晕机的我乃。这个事实说明，飞机师傅也是有好有坏的，我原来一直以为所有的飞机师傅都一样，对着各种仪表盘弄一番就成。我错了，确实是有好有坏的。

我累了，晕机晕的整个都不对，眼睛也不舒服。

春天完全的在身边了呢, 今儿早上看到蔷薇花开了呢. 青岛现在是最舒服的时节, 不算太热, 不算太冷, 舒服的咧! 蠢蠢欲动的不只有温度哦, 还有沉迷于爱情的甲乙丙丁们. 春天是发情的季节不是, 尽情的去恋爱吧, 什么的都不要想的去享受恋爱. 这个星期闹闹星座预言是 “爱情是此时不做，更待何时。”, 可是呀,可是, 我方圆百里之内没有看到一个靠谱的男人咧, 和谁谈去乃?

话说我一直觉得日子过的乱没意思的. 但认真分析来呀, 发现才不是乃. 每个人每件事都有趣到不行. 就昨天呀, 我MSN签名是”人间美好是片刻, 厮守又如何?”. S同学就非常认真的指正说这个也太民间艺人范儿了. 我立马就换了一个特文艺范儿的 “别轻易辜负,自己对自己的心意”. 然后自己又乐了半天, S同学真的有够可爱乃, 民间范儿乃, 他怎么想出来的呢?

今早上也是, 202司机师傅好夸张的说. 明明已经没有位置了, 硬拐乃. 像我们这种正点上班族呀, 当然热切希望每个司机师傅都像这个一样. 这样可以大大减少我们迟到的几率乃. 还有一个搞笑的事是我在公车上碰到了一个男生, 这个季节这个温度哦, 穿了一件厚厚的套头外套. 这不是重点, 重点是他带着那个外套的帽子外加了个墨镜. 品位很好我很欣赏没得说啦, 因为气质一看就很优. 但让我更加佩服的是他的勇气耶, 他不热的吗?

每个人看世界的角度是不同的, 每个人每个时间段看世界的角度也是不同的. 我最近严重的同意这个论调.

偶然，翻到他为我写的那篇文章，心里竟然还是会有感慨。时间真得可以冲淡一切，但总还是抹不掉所有的印记。

那段最青春的岁月，从来都没有后悔大部分的记忆是他。他的内敛不爱说话，到现在都是我喜欢人的特点之一。那么长的计较又哀怨的回忆中，总归因为他的参与没有留下大的遗憾给我。那样的坦然，那样的真挚，即使回报的不是爱情，即使仍有怨恨，哭过后还是会觉得值得。

从忘记他生日的那天起，就明了我已有了自己的世界，自己的生活。那个位置， 沉在心底，让岁月尘封。如今写下这些，也无非是看到了感慨一下。

毕竟， 这人生哪，可以往回看，但不能往回走。

晚上极不舒服的睡去, 终究还是不能一夜好眠. 错综复杂的梦境中, 几个影像反复在不同的场景中, 纠缠, 错综. 早晨, 习惯性的打开校内, 看到S同学的日记. 与其说是篇美丽的回忆录, 我更倾向于那是一个故事. 一定的场景中, 一定的背景下, 交换角色的幸福. 喜欢那种感觉, 简单, 透明, 没有任何的杂质. 看完, 无法写下任何用语言可以表达的感受; 即使努力30度仰角望着天空, 眼泪还是会流下来.

告诉S, 虽然悲伤, 但回忆是美丽的. 总好过连那样霎时的灿烂霎时的美丽都没有要来得好.我最大的遗憾, 不是不能爱那个很爱的人, 是没能和那个人有虽然悲伤但依然美丽的回忆.

做测试, 得到无比准确的测试结果. 准到我连话都无法说.

A.     你的真心人就是那么一个，永永远远的那样一个。从此以后，不论你再遇见谁，跟谁在一起，你再也不会对其他人有以前那个人那样的上心。人是很奇怪的东西，没有理由的相遇。没有理由的萌生爱意。也许爱一个人很简单，但是总想起的还是他好，还是那个他没有任何毛病。在你心中永远完美。就象《东京爱情故事》中的莉香，永远的微笑着，成为一个美好的标志。

最近两天心态严重不好，对自己提出严重批评。

示例一：一件非常不应该生气的事情，一段不应该用那种口吻说出的话，明知道事情没有那么严重，却用那么恶劣得口气说人家。出来混都不容易，深刻反思中。。。。太不应该了我，世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。。。。

示例二：家里保险丝总是自动断掉，SYP同学毅然接了一次又一次，我就在旁边毅然决然得叹气一次又一次。这种心态和态度都是要不得的，发生问题，解决问题才是根本，要向SYP同学学习，坚决杜绝我这种发生一点事情就觉的世界都是绝望的思想。

美好示例一：回家路上，看到老爷爷老奶奶手牵手遛弯，画面美到没话说。我爱这种执子之手与子偕老，虽然平淡但永不退却得温暖。

总结，世界依然很美好，前途依然充满着光明，端正态度，端正心态，努力前进吧！

PS:最后来说这个标题， 大家觉得赞不赞呢，我真是爱死了这种小情调的句子。。。。。。

从一段关系中抽离，需要用多久的时间？习惯了，在圆满前，从任何一段关系中抽离，不管是友情，亲情还是爱情。不喜欢看事情得落幕，即使那代表了圆满。

今天，P对我说，你愈发像个怀疑论者。说的很对，我不相信绝对，不相信一切美化的完美。比如爱情。每一个爱情的最终结果，无非就是婚姻与分手而已。不管是哪种结果，有关系得都只是那两个人，别人都是碰巧路过得甲乙丙而已。再圆满，再费过心，出过力又怎样？

所以，不太习惯沉迷于哪段关系，总是参与其中又游离在外。一个人看风景，一个人看人群，一个人游荡，看到的就会是截然不同得世界

天气变暖了，所有得花朵像是一夜间盛开来，漫天得覆盖眼帘。没有计划的走，没有计划得游荡，没有思想得空着，是很惬意，很舒服，很温暖的状态。

打扮成高中生的模样，看他们恣意放肆快乐的青春，嘴角依然有笑意，心境却是怎样都回不去了。那些单纯的岁月，那些单纯的理想，那些单纯的暧昧，那些单纯的执着。都过去了，这就是过程中得收藏吧！

PS:看方文山，SYP同学煞有其事得建议我应该去写歌词，原因是她觉得我相当会用做作矫情得词句，这怎么怎样听都不太像是夸奖乃？真是真是。

每次同S同学说起自己喜欢得歌，总是极尽所能得描述歌词是多么得贴切于自己得心情。以前得， 当下得，以及对未来憧憬得。如同人生随着歌声浮现在眼前。

歌词控得我喜欢得句子，不见的多么优美，但是有情境可以打动人。亦喜欢拿这些句子来做签名档。自己写下得， 歌词里出现的，或是从别人那儿转过来得。

今天签名档换成“与那些离开了得MR.LEFT相比，MR.RIGHT就是那些赖着不走得人”。被N个人追问，都觉得实在太有文艺青年得范儿。S同学得说辞我最喜欢-有股张小娴得味道。这句话很赞，我自己也大爱，否则不会拿来做签名。但确实不是我写得，正主是上海得一位真正文艺女青年范儿得小美女，有和我同样对感情和感觉得坚持，有和我同样对人生得解读， 但不同得是她有我所没有得对文字得敏感对事物得细腻。看她用心做手写明信片，看她拍照写感悟，看她一字一字写心情，是种享受。

所有事情原理都是这样得。发自内心得感受才是最真实直接得，也最打动人。如同标题，爱那个人，不只因为他得样子，还因为，爱那个人时自己得样子，也是美到无话说得。

有心，不见的有回应；爱，是完美得瑕疵品。但是哪，但是， 有心给那个人时得过程是美得，有心给那个人时得心境是美得，就够了。

PS:CHRIS同学超级搞笑，问我们，为什么他才回了美国一个星期，青岛得天气怎么就暖和成这样了，到底是发生了什么事？他得可爱记之，虽然我不喜欢欧美人得原则还在。