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自说自话我一個人，很簡單，自己放縱自己管 11月21日 偶尔很矫情参加完婚礼回来，愈发的觉得应该是感冒了。又上网看了会红到不行美到不行的夏河和洛洛，更加觉得不舒服，不知道是智齿发作还是扁桃体发炎的缘故，半边脸疼到咧嘴都不可以。
然后看到某个小朋友对某人生日快乐的留言，就猜测，S同学，昨天是你的生日吗？仿佛看到很多年前的自己，固执的守着对某个人的那份心思。
每个人都会慢慢明白，有些东西，明知不可得，放开才是放过自己。放开了双手，才可以握住其他的幸福。但真正能做到的，却少之又少。我不也是这样，道理可以罗列出一箩筐，却可以再找出另外一箩筐的理由把自己一步步逼入漩涡。但我那么高兴的看到陈FIONA结婚了，一同陪她走过最难熬的那段岁月， 了解她所有的痛苦与挣扎，愈发高兴看到她幸福。陈FIONA, 你知道我不相信永远，所以不说希望你永远幸福的空话，但在可以幸福的时间里，请继续幸福着让我嫉妒吧！
说句实话，从18岁到如今的26岁，最初对婚姻的憧憬其实已经完全变成了现在的恐惧。偶尔去参加婚礼，看到互许誓言的那刻会有霎那的恍惚，觉得婚姻似乎没有那么的糟。那也仅止于那一霎那。YX曾经对我说， 我最大的问题在于把一切看得太清楚，于是不容得一点的瑕疵。呵呵，忘了一点，她还说过，像我这样的人，太聪明的以为自己知道清楚所有的一切，一般都不会怎么幸福。但在今天，NORMAN同学的一句话似乎点醒了某部分的我，能牵手走一辈子的人，你能确定的能牵手共同走的那个人，不一定是你理想心中认定的那个人。 碰到一个还不错的人，总是要试探再试探，磨合再磨合，才能知道，这个人，是不是你会牵手一起走马路牙子的那个人。我一直忽略的，原来是这一点。
我身边亲近的人，相处久了多少都会被我吓到。外表太热情，内心太疏离。容易与人熟络，却不容易与人交心。我会尽最大的努力改变自己来试试看，看看我的那个小先生，我会不会因为这样可以遇到你！ 10月22日 那些风景....下面这段话, 摘抄自一个很有感觉的男孩子的博客. 我曾一度认为, 他如果是艺人, 应该是最有文艺范儿的艺人. 这段话, 看到时触动到心底最柔软的角落. 那一瞬间, 唯一的意识是, 原来这千回百转的心思, 真的是有人懂有人相通的. 這麼多年我把溫柔 刻在心底保險箱的內壁上 一層一層緊鎖 嚴防死守 不要被解讀 不需要被觸碰 就讓她靜靜的躺在那裏在我心裏 陪我一生。 10月15日 一个人最大的缺点，不是自私野蛮任性，而是偏执的爱着。。。。很多时候，都深深的觉得自己已经不是原来的那个自己。却总还是会在某个不经意的瞬间，某件不经意的事情，一再的提醒自己，其实内心深处还是那个偏执到不能再偏执的韩小韩。
已经过了凡事纠结的年纪，真的以为一些事情过去了就是过去了的。但无意间提起，却还是可以让我整晚的发呆。还是不彻底吧！
我真的真的希望在近几年之内的自己，能足够的平和，能足够的放松，能足够的放开自己。不能全部贪心都拥有的时候，懂得舍与得，懂的放开拳头会更自由。
9月25日 不同的角度，看到的会是不一样的风景，是真的吧？最近的一个月，食人间烟火的生活着。忙， 累却也觉得充实不讨厌。不知道是不是突然间顿悟了，但却真的是瞬间觉得，或许露珠真的不是可以长久维持生命的。
在国庆将至北京乱哄哄的这个时间点，匆忙的去了趟，却意外的领略到了不曾领略过的风景。
去飞机场的路上，偶然瞥到邻车上一精英打扮30岁左右干净干练的男人。平整的西装领带，在全神贯注的看着什么资料。那一刻，突然打翻了多年不喜欢衬衫西装男的习惯，隐约欣赏了起来。
是我一直太偏执了吧！固执地喜欢同一类人，固执的喜欢同一类穿着，固执地喜欢同一品味，却从未曾想过不经意的回头或四周看，是可以有不同但也同样美丽的风景的。
另一件值得记下来的是首都一白领热情助人男的美德。在我茫然找地铁站的时候，自动自发的发问且给于可以提供的帮助，那种温暖，是直达心底的。
PS:我其实不擅长凡事强势凡事做主，我更习惯的是当一个可以什么都不做的小女人。但前提呀前提，你得让那个可以让我依靠可以让我安心当小女人的男人出现呀！ 8月25日 下个 路口 见把校内的状态改成了“感情空窗，却不哀怨，即使你跟我隔着半个地球，我心里知道，你就在世界上某个角落，一无所知的过着自己的生活。你我有缘，终有一天，我们会在下个路口见”。想要改成这个， 是因为听到了李宇春的《下个路口见》。
每首大爱的歌都是这样， 不见得曲调多优美，但能打动我的心。
FIONA说，就是喜欢我这个范儿。其实，我也爱这样的自己。知道自己得到什么需要付出什么，知道自己想要付出什么去换取什么；如果不想付出，那就安静的等待，不自怨自艾，不期望天上掉馅饼砸到自己。
我总是希望有足够强大的内心，知道那个人在地球的某个角落一无所知的过着自己的生活。没碰到，内心温暖的等待相遇的时机；碰到了，轻轻的望过去 “哦，原来你也在这里！”。
8月5日 平安喜乐 - 给我最亲爱的妹妹妹妹今天健康平安的生下了女儿。接到爸爸电话的时候，从心底里高兴。 妹妹和我走了两条完全不同的路。我不知人间疾苦的长大，她早熟的帮爸妈这个那个。还记得是哪一年，她不要继续上高中吧。她说她学习的很吃力，反正升学也无望，她不想再和自己过不去。爸妈好说歹说都不能游说她再去上学，也就遂了她的心愿。后来，爸爸单位十几年没发工资，做生意又赔了很多，经济条件竟然就那样拮据起来。那是哪一年呢，是我上大学的某一年吧。那时的我呀，永远都是一副不知人间疾苦的嘴脸，尽管不奢侈，但是绝对不节俭。后来我才知道，就是在那个时候，妹妹开始去打工，把所有的钱都交到爸妈手里来给我当学费和生活费。 再后来就开始长大，大到可以结婚生子。奶奶那边的风气是结婚都比较早。记得妹妹的对象是三年前谈的。不算很出色但是一个老实本分的孩子，是爸爸局长哥哥家的孩子。隐约记得那时候我也见过的，没有什么印象，只是觉得，妹妹喜欢就好，她不觉得委屈就好，我希望她能有自己的幸福。 去年，妹妹要结婚了。请了假回去送她出门。陪她做头发，看她穿婚纱，帮她拍婚礼录像。后来听妈妈唠叨起，妹妹曾经和妈妈说，我应该是你最省心的孩子，不让谈恋爱的时候不谈恋爱，该结婚的时候结婚，该生小孩的时候生小孩。知道妈妈说这句话就暗示我的意思，但却不知道为什么最最感到的是心酸。总觉得妹妹没有为自己活过，在她最青春的那段日子。 漫长的十月怀胎后的今天，她生了个可爱的女儿。夫家的人都很高兴，因为这样可以再生一个小孩，本来就不想独生子女太孤单；爸妈也很高兴，因为这是他们第一个外孙；我也很高兴，因为我从今天开始是小阿姨了。 希望几个月后能有时间回家看她们一下，给我的第一个外甥女我的见面礼；希望妹妹能尽快的恢复身体，幸福的生活；最最希望的是，她能好好的真正的享受她自己刚刚开始的新的人生篇章。 妹妹，你一定要幸福！ 這座城 人那麼多 卻找不到一個來奮不顧身地相愛看闹闹这周的星座运程，看到恨恨碎碎念。 桃花满天，爱情是夜色温柔。哪儿呢？哪儿呢？姑娘我本来不想日日碎碎念这个的，毕竟我现在怎么着也叫生活的蛮滋润的。但是呀，但是，我看到这种字眼就有无名火。没有也就罢了，偏偏是应该有但我没有， 这像话吗？ 我一直认为我不喜欢等待，我也不会为任何一个人等待。但看到这句“不要只因為錯過而等待 愛大多因為等待才錯過”，还是会心生疑惑，我的潜意识中真的不是在为某个错过而等待吗？不过， 话说回来哈，谁能不能来告诉我一下，不等待要干什么？ 一座城，总是因了某个人或某件事而变的生动无比。这座城，人那麼多 卻找不到一個來奮不顧身地相愛，不可悲吗？ 唉，，我怎么每天磨磨唧唧的就那么点事反过来倒过去，想想都烦，你们不烦吗？我是不是太闲了？ |
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